七夕将至,亲爱的,对不起,我要去跟别人结婚了

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09-01 21:17 首页 郑州王乐欢乐多

十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。

送给渴望被爱和正在寻找爱的你



亲爱的彤儿:


天末凉风,蒹葭苍苍。

自你离去,已有九年零三个月的时间了。

在这漫长的三千多个日日夜夜里,我多少次地抬眼望着汶川方向的星空,又多少次在梦中听到你近乎绝望的呼救,醒来后泪眼滂沱,不知所措。

好不容易熬过了身体内所有的细胞都更换了一遍,可记忆里的海仍在汹涌翻腾,丝毫不见退潮的痕迹。

我知道,关于你的所有记忆,此生都注定无法平息了。

你知道吗?

九寨沟上个月也地震了。

我在上海得知发生地震的那一刹那,扔下手中的碗筷,发了疯地往外跑,似乎一直跑一直跑,我就会跑到2008年5月11日,那个地震前一天的晚上,那样我就可以把你从死神的手里抢回来,而我,也将拥有一个更完满的人生。

我一个大男人,37岁了,有房有车,事业有成,也老大不小了,却一直没有结婚。

好多不知情的客户都在打趣我,“哥,真不知道你在等什么,难不成在等七仙女下凡啊?

身边的同事往往会示意摇头,不让话题再继续了。

说实话,我以为我爱你没有那么深,我以为哭过痛过总要重新来过的,我以为时间会冲淡一切疗愈一切的,我以为三年的感情可能需要三年才会忘记的,我以为藏起你的所有痕迹就能代表你从来没有来过我的世界……

所以,我前年就开始相亲,来者不拒,遇到对眼的就马上确定关系,准备彻底忘掉你开始崭新的生活。

可是,我错了。

跟别的女人吃饭时,我总喜欢去川菜馆;

逛街时,我总挑M的尺码让她试;

约会时,我问也没问就买了两张恐怖电影票,一袋甜甜圈……

因为我记得,你爱吃辣,爱吃小龙虾,辣得鼻子上都渗着一粒一粒晶莹的小汗珠;

你身材娇小,穿S码有点紧,M码略微宽松,你说不喜欢受束缚,M码正好;

你喜欢看恐怖片,害怕时大言不惭地求抱抱,然后猛吃甜的来缓解紧张的心情……

是啊,你的一切,我都如数家珍,铭心刻骨。

后来我遵从自己的内心,把你的照片摆在了床头,蘸着回忆过日子。我上班时,假装你还在家里熟睡;我回家后,假装你加班还没有回来;我把咱们租住的那个房子买了下来,晚上的时候,我会为你点亮一盏小夜灯,生怕你万一回来找不到回家的路。

一想到你那么爱干净,竟然被埋在肮脏的废墟之下,我却连你家的门牌号都找不到,心里就止不住地绞痛。

一个活生生的大姑娘,怎么一转眼就成了遇难者名单上沉默的两个黑字,甚至连尸身都没有留下?

其实,我后来拜托救援队的表哥把我带去了现场,在满眼的断垣残壁中,我徒手开始猛刨猛挖,十只手指血淋淋的,可你一点心灵感应都不给我。

表哥说,已经过了黄金72小时,生命探测仪已经显示没有生命迹象了,你接受现实吧。

前段时间,我在微博上看到了马航MH370上一名失踪乘客的妻子记录下的点滴,她用微博跟丈夫进行对话,近乎疯狂,丧失理智。

她每天都在盼望丈夫能活着回来,一度瘦到36公斤,甚至靠打激素来增加食欲,维持生命。

在她的世界,丈夫生死不明,自己活着的全部意义就是等他。

我能理解她。

面对跟爱人的生离死别,几人能保持清醒的头脑。但我比她好一点,相信你已经去往了天堂。

亲爱的彤儿,你在那边还好吗?不孤单吧?爸爸妈妈和弟弟都陪着你吧?你在凡间可还有什么未了的心愿?

放心吧,福利院的安安已经12岁了,前几年被一对美国夫妇领养了,偶尔他还会给我写信;

你在楼下种的小白杨也已经枝繁叶茂了;

你的闺蜜跟原来的男朋友分手了,嫁给了现在公司的同事;

还有你曾经最爱的恋人:我,马上就要结婚了

对不起,亲爱的宝贝。

对不起,我最爱的人。

身为家中独子,父母对我期望甚深。

他们几番催促,苦苦相劝,白发横生,祖父病逝之前,仍记挂着我的婚事,我在病床前答应过他们,在38岁之前,一定圆了我的终身大事。

她是我父亲战友的女儿,名叫思彤(听到她的名字,我很惊奇,继而开始相信命运的诡异和玄密,是什么样的巧合让她与你之间冥冥中产生了这样的联系)。

有一次她看到我手机屏幕上咱俩的合影,非但没有责怪,竟然说太难得了,一个人对死去的女友都如此深情,恰恰说明了这个男人值得去爱。

她还说一定要替你好好爱我。

她的反其道而行之,让我莫名很感动。

其实跟谁结婚都不重要,重要的是我会承担起一个丈夫的职责,从此步入和另一个女人举案齐眉的生活。

我会尊敬她,也许会爱她,也许不会爱她,但我不会再把她当作你,而是真正开始新的生活了。

你会祝福我的,对吗?

几十年后,我们还会再见。今生未了的情缘,期待来生再续。

  • 今日的告别,权当一种仪式。因为我深知,此生虽不再入蜀地,你却已经在我心里获得了永生。

汶川,再见;

九寨沟,再见;

成都,再见;

四川,再见!

最爱的你,再见了!

爱你的XX   


 

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